segunda-feira, 8 de novembro de 2010

POST IT ( porque meu coração é de papel)


Enfim! Agora posso compreender o motivo da espera. Eu tinha que ter tempo pra me transformar de um POST IT em um livro aberto. Quem decide adotar uma criança não sabe os reais motivos que habitam o próprio coração até ter a ampulheta da espera apontada feito uma arma engatilhada. No início você é tomado por uma indignação em forma de pasta parda, com um número feito de canetão na capa, empilhado numa mesa. Parecem querer reduzir a sua iniciativa, a sua certeza de ser uma manchete na primeira página do jornal, a simples forro de xixi de gato. Pegam sua euforia e certeza de estar fazendo a coisa certa e a transformam num papelzinho chinfrim, desses que vc testa caneta na papelaria pra ver se ela está funcionando. E como testam, e como te rabiscam a fuça. A partir do momento que decidi que era esta a minha escolha, achei que a partir dali era a mais segura das CRIATURAS. Achei que sabia exatamente onde estava me enfiando, feito um envelope que cai na fresta atrás do móvel.E o tempo... ao invés de amarelar minhas páginas, transformou o que era verde, em maduro. E cada dia teve sua importância. Os dias de empolgação, de tristeza, de ansiedade e indignação. Houveram momentos de receio, de desespero e até de ódio. Só não houve em nenhum momento, dúvida. A partir da mistura desse amontoado de sentimentos nasceu a certeza mais absoluta de todas. De que fiz a coisa mais certa de toda a minha existência. Não houve um pingo de facilidade em toda essa receita. Todos estes dias foram como gotas regando a certeza. Eu sei cada hora que passou. Usei cada segundo, cada tic tac. Não o tempo todo a meu favor. Não o tempo todo pra confirmar nada, mas pelo contrário. O tempo me ajudou a mudar. Mudar completamente. Se planta uma semente dentro de uma mãe do coração. Se planta dentro do coração uma semente tão poderosa quanto uma árvore tipo Ficus. Passamos pelos mesmos anseios de uma mãe biológica. Mas dentro da gente acho que é gemeo do filho que se espera, o poder de seguir em frente. Você passa por esta experiência e se torna alguém tão poderoso que dá medo. Nada te detém. NADA! Minha certezas ficaram no caminho, e não há uma duvida se quer comigo agora. Eu via uma menina quando fechava meus olhos e hoje isso se transformou. Eu sou capaz de amar meu filho venha ele andando ou nos braços de alguém. Sou capaz de lutar com todas as minhas forças por um menino a quem darei o melhor de mim. Eu não preciso mais de escolhas. Eu tenho certezas agora que trarão pra mim um filho, uma filha, sabe-se lá.Não é o sexo que importa. Essa virou uma questão tão menor diante de tudo. E cada vez que penso que abri as minhas possibilidades me dá um contentamento tão bom. Deve ser o tipo de sentimento que se tem, quando se deixa pra saber no parto, o sexo da criança. Super pratico saber com antecedencia, e só. E tem mais. a gente decidiu que a criança pode ser maior, até uns 5 ou 6 anos. A gente aumentou o tamanho do tempo que passou pra gente e pro nosso filho. Porque talvez ele tenha vindo no dia em que a gente desejou um filho. E desejamos essa criança a muito mais do que 3 anos. Não tem cabimento fazer o desejo e ignorar que Deus pode ter nos atendido do exato momento que pedimos. "Hááá... eu pegaria uma criança menor! Por inumeros motivos..." Não querendo parecer malcriada, mas... CADA UM É CADA UM. Sorte a sua de planejar tão bem sua propria existência ao ponto de programar quando, como e quem. A gente aqui contou muito com o destino e com os sinais no caminho. Dá pra perceber que chegamos até aqui por outra estrada, certo? Desculpa mais seu GPS não funciona pra gente. Agradeço. "Há... mais uma criança maior já vem com uma história..." Pois é! Todo mundo vem com uma história. A diferença é que a gente vai lidar com isso tendo que pegar o livro aberto no capítulo 5, ou 6. E esses capitulos são imutáveis, como qualquer CRIATURA. Não se muda o curso da vida de ninguém. A gente é o que nasceu pra ser. É assim que eu creio. Não tem nada de romantico nisso tudo, tá tudo baseado em conclusões lógicas. Não tem arco iris nem sininhos envolvidos. Há noites em claro e muita massa cinzenta queimada. Chega enfim a hora. Com a sensação de que estou diante do livro da minha vida, tendo que procurar entre as milhares de palavras escritas,capitulos e páginas... onde está escrito, MEU FILHO. Você que está lendo isso agora nem sabe, mas me ajudou pra caramba. Eu estive contando pra mim ao longo desse caminho, a minha propria historia de vida. Eu contei pra mim e tornei puplico o anseio de uma mãe que só tem uma certeza. Parir talvez seja a parte mais facil. Mesmo que eu não tenha essa condição, a que vem a seguir me foi dada com toda a certeza. Lembra quando eu disse que estava indo? Pois eu nunca cheguei tão perto. E o tempo? Há... esse filho da puta!!! De papel amarelo, a enciclopédia Barsa na arte de usar o tempo a meu favor. Enfim, chego! Da estrada eu vejo campo... cana pra todo lado. E na beira do caminho, há um livro. Que tipo? Sei lá... acho que tipo uma lista telefônica. 16/11! Se somarmos os números dá 9. E eu sou 9!

3 comentários:

Anônimo disse...

Não se encomode se são 1;2;3;4;5ou 6,realmente isso não importa quando o desjeo e o amor é maior que tudo .Fica tão pequeno,que o que realmente importa é o ser.Falo
da minha própria visão,não tiraria a oportunidade que eu tive( que a existencia me trouxe
com 11 anos )por nada nesta vida.
Parabens!!!
que chegue logo!!até eu estou anciosa!!!! beijos mil
MÔNICA

Neca disse...

E sempre mudando para melhor, é isso Criatura, vc é um ser único, desses raros de ver....e merece tudo de melhor! Mentalizando, good vibrations, sempre! bjos

fabi disse...

Estou aqui torcendo por você, eu gosto muito de vc e quero que tudo de certo pra vc.
Eu tenho novidades, montei um estudio, estudiofabipinho.blogspot.com, vai lá e me diz oque achou, bjssss