LIQUI...dificador!

E mais uma vez, lá vem as faixas vermelhas anunciando o apocalipse fashion das liquidações. É sempre o mesmo mimimi, tudo com no mínimo 50 purça. Se eu gosto desse tipo de coisa? É o que veremos a seguir.
A CRIATURA vai lá, e se dispõe depois do horario de trabalho a vasculhar pelo shopping as entranhas das prateleiras. O furduncio de pilhas de peças que exibem a placa "TUDO A 49,90" como se isso fosse uma pechincha a ser disputada a tapa com a incauta ao lado. Vou lá, munida não só da disposição que um café duplo é capaz de proporcionar, mas levando comigo por baixo da blusa, as armas de Jorge. Porque se tem uma coisa nessa vida que eu curto admirar é a briga por modelos. Sim... sempre tem briga envolvida quando o assunto é OFF qualquer coisa. Se sua via sacra fashion incluir um pulinho na Zara, eu garanto a diversão, já o modelo... tenho duvidas.
E vai daí que ontem presenciei cenas dignas de Passione. Passione per mode, mas ainda assim, quase beirando o mexicanismo.
Uma senhora aparentemente elegante, trajando saia lápis e salto médio, cabelos displicentemente em coque e camisa branca flanava pela loja, carregando sua Neverfull (que deveria chamar-se Neverclosed) e olhava ao redor com um misto de nojo e desejo. Olhou uma coisinha aqui, outra ali e parou na pilha de casaquinhos do tipo cardigan que inevitávelmente está sempre a um centímetro da ecatombe. Começou a cavar a pilha feito um poodle nas areias de Pitangueiras no Guaru. Mãozinha frenética, procurando a etiqueta que indica tamanho L/G (coisa impossivel de achar). Mas a bixa persistente achou a pepita de ouro das peças de liquidação. Era um cardigan "whatever" mescla cru. Seus olhos brilharam e encorajaram a fulana a cavar a pilha com ainda mais entusiasmo quando uma outra hipnotizada que fuçava a pilha encontrou uma outra peça da mesma natureza, sendo esta na cor marrom. Senti um estrebucho na bixa, que beirou um orgasmo. Ela só não contava que a dita da saia lápis fosse fazer a sorrateira no seu modelo. A burra vacilou a peça enquanto continuava cavando, a senhora elegante foi lá e com a sutileza que só alguém cego, surdo e mudo de emoção é capaz de fazer, catou a peça. A cristã 2 não reparou na mão leve e ao voltar pra segurar o graal da liquidação, cadê o modelo? Hááááá, Inês... é MORTA! A saia lápis já tava na arara lá na frente, mas segurava as peças com apreço. A dita 2 não teve dúvidas, cutucou a bixa e disparou: " Esse casaco é MEU!". A saia lápis sem piscar respondeu: "Desculpe-me mas eu o peguei na pilha jogado, é MEU!" A dita 2 já um pouco descontrolada retrucou: " Mas fui eu que cavei, ops... achei!" " Achou é? Achou mas não segurou". E ficaram ali, batendo suas boquinhas botocadas por mais ou menos 1 minuto até serem interrompidas por uma das colaboradoras da loja, (adoro esse termo!). Senhoras...por favor!!! Não houve acordo. A essa altura já estavam meio que berrando, quase saindo no tapa. Nisso... e essa é toda a graça da historia, passo eu, CRIATURA imponente, arrastando minha chinela Havaiana, segurando 3 CARDIGANS TAMANHO G, um preto, um cinza mescla e um creme. Olho friamente pras 2 briguentas, e com um ar blasé que imitei de Meryl Streep no Diabo veste Prada, joguei as peças sobre o balcão a frente das doidas e exclamei: " Fiquem com esses se quiserem, são G!" E com ainda mais desprezo, que só quem está rachando por dentro de vergonha do alheio é capaz de alcançar, e consciente que poderia ganhar um Oscar pela atuação de pedantismo e esnobismo que me acometeu, sai arrastando a chinela dizendo: "Ali no Trafa tem uma pilha com todas as cores, só de G!" E caminhei em direção a porta, pescoço pra cima, passos de Gisele...
Sobem os creditos...
FIM