SANDICES on the SAND!

Calor da peste, nisso a gente concorda! Agora... deixar que o sol derreta o bom senso, a elegância e a compostura já é demais pra essa pobre CRIATURA do deserto, valei-me. Existem certos critérios que deviam ser ensinados na pré-escola, junto com o mapa do Brasil e a tabuada do 7.

É só o termometro subir que baixa um santo em mim. Um santo que além de me abanar, e não deixar eu transpirare me abre os olhos pra aberrações da "natureza fashion". Me sinto tendo visões, acho até que são delírios, pois duvido que alguém que possa comprar uma rasteirinha não tenha bufunfa pro espelho. Ninguém me perguntou... mas caso haja interesse, se puder... EVITE como o diabo foge da Vogue, porque se for reparar bem, até no inferno tá cheio.

1- RASTEIRINHA é a treva. Não pelo estilo, pela altura ou pelo modelo. Mas eu temo CRIATURAS que acreditam que só porque é baixo e confortável, tá valendo. Como tudo nessa vida, as pobres sandalias FLAT ( muito mais chique esse nome...) seguem alguns critérios. Pé gordo amarrado feito colchão de mudança, unha horrivel e calcanhar rachado, aí sim... dão rasteira.

2- SHORT DO FORRO DE BOLSO APARECENDO. Virou mania, e lá se formam as ordas de seguidoras da febre. Que você goste, ache incrível e acredite piamente que é um modelo que te orna... I don´t care. Agora achar que pode TRABALHAR em cidades sem praia num raio de 10 km é que me assusta. Helloooo... isso aqui é asfalto gata, acorda pra realidade que o calçadão mais próximo só pagando pedágio.

3- ALÇA DE SILICONE. Queima e pronto... sem maiores explicações. Melhor deixar aparecer alguma coisa bonitinha, do tipo feita pra aparecer do que disfarças a falta de senso. Horrível!

4- SARUEL. É pra valente. Porque vamos combinar que pode ser tudo menos elegante. Eu adoro mas eu também erro pencas e toda vez que isso acontece eu grito...uhu!

5- BANDAGE DRESS. Ninguém pode, essa é a triste conclusão. Porque quem é magra o suficiente pra isso, devia estar internado numa clinica de anorexia, ou devia estar em casa tomando banho de sal grosso pra espantar a inveja alheia, logo...

6- TATTOO. É coisa pra gente grande. Brincar de desenhar o corpo quando não se tem idade suficiente pra compreender que o gnomo fumando maconha vai te acompanhar vida a fora, rende péssimas consequências nos verões que seguirão.

7- FAKE BRONZE. Tá... se você quer parecer um Umpa Lumpa, sem um sr. Wonka pra te amparar, quem é a CRIATURA aqui pra te impedir de fazer a cenoura. Só pra constar... cenoura é modelo de calça meu amor, não tonalidade.

8- NUDE. Quer encarar? Faça a rica e poderosa, pra não pagar de doente.

9- BLODIE. CRIATURAS... loiro é coisa pra SALÃO. Nunca tente fazer isso em casa sem a supervisão de um adulto. Tema o ridículo, amarelo é pra poucas.

10- DEMOCRACIA. Isso é termo POLÍTICO e não FASHION. NADA É DEMOCRÁTICO NA MODA, absolutamente nada... ninguém pode tudo, é o consolo.

Jesus... me abana!

Vou me acabar no picolé de uva, que da moda eu tô correndo.