DESDENHA ou DESENHA

Tá... é modinha. Tudo quanto é atividade hoje acha bonito pôr DESIGN no título e eu tô andando pra isso. Sem saco pra mimimizar a falta de critério que assola os tempos atuais. Já assimilei que até depilação hoje em dia é periquita hair design, faz parte. O foco aqui vai pra WEB. Vai que um dia o menino que nasceu lá nos meados dos anos 80 cresceu e chega nos dias atuais pronto pra encarar o mercado de trabalho a unha. O cara já nasceu com celular e internet assim como eu gravei fitas K7 e joguei Cai não Cai. Tudo muito natural. Aí... porque ele tem um laptop e interesse pela internet e também porque tem sempre um pai que enche o saco pro nego se coçar e porque balada é caro, o bicho resolve dar um jeito na vida e vai a luta. E nessas o ser humano se depara com a CRIATURA aqui, pagando numas de WEBDESIGNER. Senhoooores, tenham piedade. Pra TUDO nessa vida, existe um código de conduta, tenham paciência! Forma-se agora, um super necessário TOP 10... tudo que você, querido PROFISSIONAL DO RAMO, NÃO DEVE FAZER:
1- Prepare-se antes de divulgar seu celular como número de contato. Não existe o menor cabimento em dar um número que não tem créditos e ligar pro seu "cliente" e pedir pra ele te ligar de volta. Sinto muito... compre um cartão telefônico ou ligue do fixo do vizinho. Tudo menos "não tinha crédito". Golpe1---- FAIL.
2- Tá... vc é WEBDESIGNER e não tem capacidade de fazer um cartão pessoal com seus dados. Ok... tô sendo chata, mas pelamordedeus... juninho_enois.curintia@hotmail* é o seu e-mail e vc se acha profissa... golpe2---- FAIL.
3- Se vc vai se comunicar via MSN com seu "cliente", pela béstia... escreva em PORTUGUÊS, CRIATURA! Não me venha digitar esses guinchos que vc usa pra se comunicar com suas miguxas do Facebook ou pior ainda, do Orkut. Se dar ao trabalho de digitar " tipo, uns bagulho mais irado" é certeza de golpe3---- FAIL.
4- Ao receber arquivos, controle-se. Não estamos interessados em saber se vc acha nossa modelo da campanha "Mó gata" e muito menos que é "estaile" colocar uma foto em foco da bunda da dita cuja. Você simplesmente execute. Deixe a tarefa de pensar a quem tem algo além de boné na cabeça.4----- GONE!
5- Aliás.... BONÉ, tá fora. A menos que vc seja um primor de estilo e tenha sido vc a influênciar o Marcelo D2 a usar os deles de lado e desencaixado.5--- DEAD!
6- JAMAIS... prestou atenção... JAMAAAAAIS chame ninguém entre 9 da manhã e 6 da tarde de "VELHO". Essa gíria é muito Malhação, e vc supostamente já deve estar em idade de abandona-la. Desenvolva o desapego e 6---- MOVE ON.
7- Não... vc não "TÁ LIGADO". ANOTE o que é dito e não fique perguntando a mesma coisa que foi dita na reunião em que vc não anotou nada, duzentas vezes. EU ESTOU TRABALHANDO enquanto vc fica me olhando e repentindo, enquanto eu falo, "TÔ LIGADO!" BURN IN HELL---- 8.
8- MIM... DESIGNER, VOCÊ... PROGRAMADOR. Roxo não é azul celeste e pink não é vermelho. POUPE-ME e vá procurar saber o que é uma escala tonal, idiot! 8---- oo.
9- Não me venha com esquisofrenia em FLASH. Tenho medo de toda essa parafernália girando e do "irado!" que se segue. 9---- HELP ME!!!
10- Gente.... na boa... hoje em dia internet é coisa do cotidiano, super normal, mas... por favor, por "mil e quina", uma pessoa um pouco mais provida de compostura TAMBÉM faz o trabalho, e com um porém ao meu ver importantíssimo, NÃO SOME após o terceiro martírio, digo... reunião.
É que... tipo assim... eu sou irada, tá ligado! De boa... foi mal!
*Valeu Thuran! Dica perfeita pro mail do cidadão.