TUDO É MODEL

E o embate continua. De um lado os MODELINHOS, chamados vulgarmente de MODINHA. Do outro os MODELÕES tachados de BALADA. O povo que faz no meio, sendo juiz nessa briga de tecidos, construções e atitudes. A questão é que, ao final desta peleja travada, entre os que acreditam e os que são obrigados, existe uma mulher esperando por um MODELO. Vamos aos fatos, pra que haja coerência da parte de quem faz, e respeito de quem consome. Antes que acabe tudo embalado num saco preto de viscolycra, pronto pra queimar no fogo do inferno fashion. TOP 10!
1- LADY GAGA. Tá... a CRIATURA é musa, isso eu já entendi. Agora, acreditar que gente ordinária vai sair por ai com uma lagosta pendurada no ombro é que me intriga. Genteeee... a gente entende a inspiração do estilista, mas dispensa a ousadia do stylist. Ninguém quer sair por aí acreditando que cabelo ovo é o novo loiro. Vamos com calma que consumidor não é palhaço, ou pelo menos não deveria pagar pra ser.
2- JUSTIÇA... seja feita, é lindo uma calça adesiva brilhante, uma skinny arroxando a CRIATURA, mas se E SOMENTE SE a dita cuja tiver uma perna fina de dar dó. No mais, vai pagar de toicinho caramelado ou colchão de mudança. FEIO, e fora dos padrões de mulher corpulenta que o Brasil apresenta. Contol+DEL pra segurar a vontade de se jogar.
3- BRILHA, PISCA e FAZ TCHAUZINHO. Alguém lá da sala de estilo gritou... BRILHA MUITO! E toda fabrica seguiu em coro, fazendo a dancinha do "vai no embalo". Resultado: tudo muito rebordado e trabalhado no glamour, e paradinho na prateleira. Sabe porque? Porque CRIATURAS normais, não saem parecendo uma pepita de ouro (que vale mais do que dinheiro) no sol do meio dia pra ir no kilo almoçar e depois ir pagar conta no banco. E gente normal faz isso, e precisa de modelos pra faze-lo com dignidade.
4- PODRINHO. É o plus do luxo, mas vamos ao alerta, em letra fluor que brilha no escuro: NÃO PODE LAVAR NA MAQUINA. Ou seja.... não vá matar sua ajudante porque ela transformou sua blusa podre novinha num paninho de lustrar moveis. Ela não sabia que isso era gramour... muito mais grama do que UR.
5- SHORT e MEIA CALÇA. Veja lá o que vai fazer. Se ousar arrematar com bota "uncle boot", e tiver menos de 1m70 vai parecer um anão da branca de neve voltando da mina com a lanterninha na mão. Isso aCHATA e ponto. Sem chorar... esquece e move on...
6- ECHARPE (Encharpe não, bixa burra!). Santo Daime! A pior espécie de invenção depois do massacre da palestina desgovernada. Só use depois de ler a bula e as letras pequenas que dizem: GENTE SEM PESCOÇO NÃO PÓÓÓDE.
7- SPENCER. Gata... o casaco não é curto pra mostrar a barriga.
8- SAPATILHA. É o conforto máximo com glamour minimo. Tudo muito bacana, mas sempre sabendo que trocou postura por conforto. Subir no salto é caso de se pensar no custo/benefício, analise.
9- MEIAS. Fazem parte do guarda roupa como qualquer outro item a ser adquirido. Usar aquela meia de quando vc tinha 15 anos com elastico podre e cheia de bolinha, e ainda dobrando a barra da sua boyfriend pant é que não orna né?
10- TERMOMETRO. E foi assim.... lançamentos espetaculares, modelos de cortar os pulsos e quando o frio resolveu por a cara na janela, pega o povo fashion todo no muro da liquidação esperando o lojista se jogar de cabeça no 30%OFF. Não tenho culpa. Eu não invento nada, tá tudo lá...literalmente.
Chora não besta...CRIATURA tá GAGÁ!